Kleines Versehen: Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruf-lichen Gründen erst einen Tag später starten. Ihr Mann reist jedoch wie geplant und schickt seiner Frau nach Ankunft im Hotel sogleich eine Mail. Bei der Adresse vertippt er sich allerdings unbemerkt, weshalb die Post zufällig bei einer Witwe landet, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm:

AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Zufriedenheit pur: Zwei Formulare treffen sich. Das eine: "Wie geht's?" - "Danke, blendend. Ich fühle mich richtig ausgefüllt ..."

Beruferaten: Die Tochter kommt aus der Disco: "Du, Mama, ich hab' 'nen supernetten Mann kennengelernt."  - " So? Was ist er denn von Beruf?" - "Schäfer oder Pfarrer" - "Wieso?" - "Als wir uns verabschiedeten, meinte er, dass ich heute noch ungeschoren davonkommen würde, morgen aber dran glauben müsse". 

Antwort - selbsterklärend: Erste Sitzung - der Psychotherapeut zum Patienten: "Wie erklären Sie sich eigentlich Ihre Kontaktprobleme?" - " So eine idiotische Frage, kaum zu fassen! Das sollst Du doch grade herausfinden, Du selten dämlicher Hund!"

Mobbing: "Mama, ich kann bald nicht mehr, keiner in der Schule mag mich, weder die Lehrer, noch die Schüler!" - Reiss Dich zusammen, Junge, Du bist schließlich der Direktor".

Geschäftsidee: Zwei Männer im Abteil, der eine mümmelt unentwegt Kaugummi. Schließlich fragt der andere, warum. "Damit ich klüger werde". - "Kann ich auch einen haben?" - "Na klar, hier. Macht zwei Euro". Der andere zahlt und kaut. Nach einer Weile: "Für zwei Euro hätte ich mir ja ein ganzes Päckchen kaufen können". - "Sehen Sie, schon wirkt's!"

Sehr gefühlvoll: "ich bin vielleicht sauer, meine Freundin hat mich vorhin einen Halbidioten genannt." - "Na ja, sie wollte Dir eben nicht gleich die ganze Wahrheit sagen!"

Alternative I: Kaffe zur Sahne: "Komm doch rein!" - "Ok, bevor ich mich schlagen lassen".

Alternative II: Info des sterbenden Weinhändlers an seine Söhne: "Übrigens - Wein kann man zur Not auch aus Trauben machen!"

Relativitätstheorie - praktische Anwendung: Zwei Freunde testen an der Theke ihrer Stammkneipe diverse Hard- und Soft-Drinks. "Mensch Karl, jetzt haste aber genug, Dein Gesicht ist ja schon ganz verschwommen".

Bibelfest in allen Lebenslagen: An der Bar - "Gestatten, Paulus" - "An... hicks ... angenehm. Haben Sie eigentlich schon An... hicks ... Antwort auf Ihre Briefe an die Korinther?"

Refreshing your English: A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other of the afterlife. Their biggest fear was that there was no afterlife. - After a long life, the husband was the first to go, and true to his word he made contact, "Mary Mary..." -- "Is that you, Fred?" -- "Yes, I've come back like we agreed." -- What's it like?" -- "Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast, off to the golf course, I have sex. I bathe in the sun, and then I have sex twice. I have lunch, another romp around the golf course, then sex pretty´much all afternoon. After supper, golf course again. Then have sex until late at night. The next day it starts again." -- "Oh, Fred you surely must be in heaven." -- "Not exactly, I'm a rabbit on a golf course in Arizona."

Berufstreu in allen Lebenslagen: Vier Ärzte, Aufbruch vom Stammtisch. Der Urologe: "Macht's gut, ich verpiss mich ..." - Der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns ..." - Der Ohrenarzt: "Schönen Abend, wir hören voneinander ..." - Der Gynäkologe: " Empfehlung an die Gemahlinnen, ich schau dann mal wieder rein ..."

Erst denken, dann reden: Meier war in Brasilien im Urlaub. Der Chef fragt ihn nach seiner Rückkehr, wie's so war. "Na ja, Brasilien - ein Scheißland, nur Fussballer und Dirnen". Der Chef: "Mhmm, wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?" - "Oh, in welchem Verein spielt Sie denn?"

Bilanz ausgeglichen: Er nach der Hochzeit: "Du, damit das von Anfang an klar ist: Ich werde in gewissen Abständen immer mal 100 Euro ausgeben!" - Sie: "Ok, kein Problem. Und ich werde in gewissen Abständen immer mal 100 Euro einnehmen ..."

... und im neuen Jahr wieder ein echter Wehtuer: Warum haben die Fische Schuppen? - Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können ...

Gewagte Beweisführung: Drei Jungs im Kindergarten übertrumpfen sich gegenseitig mit Beispielen zur Feigheit ihrer Väter. Der Erste: "Mein Vater ist sowas von ängstlich !! Er verlässt unser Haus nur mit einem Knüppel in der Hand." - Der Zweite: "Ist ja noch gar nichts. Mein Vater steigt zum Bierholen ohne durchgeladene Pistole erst gar nicht in den Keller." - Schließlich der Dritte: "Da seid ihr aber prima dran. Ehe mein Vater sich ins Schlafzimmer traut, geht er vorher zu unserer Nachbarin!"

Pisa - einmal anders: Eine anständige Frau gleicht dem besagten schiefen Turm: Sie zeigt sich geneigt, fällt aber nicht um.

Fragen und Antworten: Mega-Aufregung im Wald, es geht das Gerücht, der Bär habe eine Todesliste. - Der Hirsch fragt als Erster: "Du, Bär, stehe ich auch auf Deiner Liste?" - "Ja!" - Blankes Entsetzen, zwei Tage später ist der Hirsch tot. - Das Wildschwein: "Sag' an, lieber Bär, stehe ich ebenfalls auf Deiner Liste ?" - "Ja, Du auch!" - Am nächsten Tag ist das Wildschwein tot. - Nun fasst sich der Frosch ein Herz: "Und ich? Stehe ich etwa auch drauf?" - "Ja, was denkst Du denn !?" - "Kannst Du mich vielleicht rausnehmen ?" - "Na klar doch, kein Problem !"

Lästiger Bypass: Der Bewohner eines kleinen, lang gestreckten Reiches zwischen Süd- und Mitteleuropa wird mit seinem Fahrzeug in eine Karambolage verwickelt. Verärgert besieht er sich die Dellen. Ein Passant rät, kräftig in den Auspuff zu pusten, dann würde es die wieder rausdrücken. Er bläst und bläst. Zwei Polizisten kommen vorbei und fragen, was er da macht. Als er es erklärt, fangen beide fürchterlich an zu lachen: "Wie soll'n das funktionieren, wenn's Schiebedach auf ist!?"

Glücksfall: Zwei Bekannte treffen sich. - Der eine: "Wie geht's?" - "Danke prima, meiner Frau ist vor vier Wochen die Kreditkarte gestohlen worden." - "Wieso prima?" - "Na, der Dieb gibt wesentlich weniger aus!!"

Umgestimmt: Der kleine Sohn zum Vater: "Du, gehen wir morgen in den Zirkus?" - "Nee, überhaupt keine Zeit." - "Da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten!" - "Na gut, hast Recht,  eigentlich hab ich schon lange keinen Tiger mehr gesehen ..."

PISA- selbsterklärend: Der Mathe-Lehrer warnt: "Wenn ihr weiter solch miese Arbeiten abliefert, werden 70 Prozent von euch durchfallen." - Ein Schüler: "Haha, so viele sind wir ja gar nicht."

Beweiskräftig: Beim Hörgeräte-Akustiker - Der Berater lobt das neueste Modell "Hyper-Ohr" der Firma "AkuTop" als phänomenales HighTech-Gerät: "Ich trage es selbst und bin absolut begeistet!!" -- Der Kunde: " Hhmm, und was kostet es?" - "Da brauchen Sie sich überhaupt keine Sorgen zu machen, es rostet nicht."

Eindeutiges Symptom (aus Kiste 3, daher leicht verschlüsselt ...): Wann merkt ein Mann, dass er BSE hat? - ".tgälhcs negeilF ned hcan znawhcS med tim gilamtsre re nneW"

Ärzte, aufgemerkt: Welcher Begriff passt nicht in "Aids, Tripper, Eigentumswohnung"? - Tripper natürlich, denn die beiden anderen bekommt man sein Leben lang nicht mehr los.

Begriffsklärung 1: Gladiatoren sind nicht, wie Sie meinen, diese prachtvollen schlanken Blumen mit den knallroten Blüten, sondern eine besonders kämpferischer Form von Heizkörpern.

Rache ist süß: Psychiater zum Patienten: "Haben Sie eigentliche nahe Verwandte?" - "Ja, einen Zwillingsbruder, ... schrecklich. Immer bekam ich die Prügel, wenn er etwas ausgefressen hatte. Aber jetzt habe ich ihm alles so richtig heimgezahlt!" - "Wieso?" - Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn hat man beerdigt!"

Quick-Test: Metzger zur Frau, die sich als Verkäuferin bewirbt: "Wieviel Gramm hat ein Kilo?" - "So etwa 700." - "Ok, eingestellt!"

Lasst die Jungen ran: In der geschichtsträchtigen Kölner Erde wird ein römisches Tongefäß mit der unvollständigen Inschrift DATIS... NEPIS... POTUS... COLONIA gefunden. Die Museumsbesucher rätseln und rätseln. Ein kleiner Junge hat's: "Du Papa, dat is ne Pisspot us Kölle!"

Mediziner-Mathe: Ein älterer Herr will seinen Hausdoktor in einer delikaten Angelegenheit konsultieren, versieht sich aber im Flur des Ärztehaus und landet beim Zahnspezi. Nach Anhörung des Patienten meint dieser: "Sie haben sich leider in der Tür geirrt. Ich löse Wurzelprobleme, zur Potenz wird nebenan erhoben."

Grausames Schicksal: Vor seiner Stammkneipe hockt ein Mann und weint bitterlich. Zufällig kommt sein Freund vorbei: "Na wat is denn, haste keen Jeld?" - "Ach, Jeld han isch jenoch, aba keen Dorscht!"

Geheimnisverrat: Ehefrau bei der Silberhochzeit: "Du, ich muss Dir was gestehen, was ich Dir bisher verschwiegen habe, ich bin nämlich farbenblind." - Er: "Ich danke Dir für Deine Offenheit und will dasselbe tun: Ich stamme gar nicht aus Mainz-Mombach, sondern aus Mombasa." 

Begriffsklärung 2: Ein Pygmäe ist nicht etwa, wie Sie vielleicht denken, der Bewohner einer französisch-spanischen Bergregion, sondern ein unter zwanghafter Feuersucht leidender Physiopathet.

Übrigens: Wussten Sie schon, dass es außerordentlich ungehörig ist, eine ältere Pianistin als Flügelschraube zu bezeichnen?

Nicht immer einfach: Heiteres Filme-Raten bei Hoppenstetts - Opa beginnt und schüttet Oma seinen brühwarmen Kaffee über die Hand.  "Manche mögens heiß" jubelt die Enkelin -  Ok, der nächste bitte! -  Sohn Michael zeigt auf seine punkig gestylte Schwester - "Die Wüste lebt!", identifiziert Mutter Hoppenstedt. - Auch ok - Nun holt Vater sein Jagdgewehr und erschießt Dackel Fritz. - "Hunde wollt ihr ewig leben" - Bingo für Oma!  Sie selbst nimmt ihr Gebiß und wirft es auf den Zwölf-Ender überm Sofa. - ???? -  "Na, 'Die Brücke am G'weih' natürlich, Ihr Weltmeister".

Verdeckte Ermittlungen: Warum nehmen die Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? - Damit Sie die Schlaftiefe messen können. (Na ja ...)

Arbeitsteilung: Worin besteht der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? - Der eine hält, was der andere verspricht!

Null Perspektive: Psychotherapeut zum Patienten: "Also, ein Versager sind Sie auf keinen Fall!" - "Das ist es ja gerade, Herr Doktor, nicht mal dazu tauge ich ...."

Biologie -> "Setzen - Sechs!":  Kurz vor der Entbindung, die Hebamme strahlt: "Bäuerin, das wird ja eine Super-Zwillingsgeburt!" - Diese erschrocken: "Joa mei, kimmt dös vom Seppl jetzt ah schoah ?!" 

Das war's: Nach einem Kongress in Rom über den "Einsatz des Glaubens zur Bekämpfung menschlicher Laster" diskutieren die Geistlichen aus 4 Nachbargemeinden beim Warten auf den Rückflug das Ergebnis. Der Erste meint schließlich: "Liebe Brüder, wir selbst sind ja auch nicht frei von gewissen Eigenheiten und manchmal hilft es, sich einfach darüber mitzuteilen. Wenn Ihr das streng vertraulich behandelt, sage ich Euch, dass ich manchmal einen fatalen Hang zur Flasche verspüre." - Betretenes Schweigen - Der Zweite: " Ich verhehle nicht, dass mich bisweilen die Spielleidenschaft packt und ich sogar schon dran dachte, dafür in den Opferstock zu greifen." - Entsetztes Stirnrunzeln - Der Dritte: "Der Zölibat macht mir schwer zu schaffen. Immer öfter begehre ich meine Nachbarin!" -  Sorgenvolle Augenaufschläge - Der Vierte schweigt. Schließlich der Erste: "Lieber Bruder, es freut uns, dass Du frei von allen Anfechtungen bist!" - Dieser: "Nein, im Gegenteil, ich leide wie Ihr alle, aber ... wie soll ich mich ausdrücken ... ich bin nämlich eine unverbesserliche Klatschtante!"

Messerscharf: Nach ausgiebigem Biertest in seiner Stammkneipe umrundet der Mann einen Laternenmast und versucht verzweifelt, den Klingelknopf zu drücken. Ein anderer "Intensiv-Tester" kommt vorbei: "Lass das, da wohnt keiner!" - "Quatsch nich', da oben brennt doch Licht!" 

Rücksicht vom Feinsten: Ehepaar, beide 95,  beim Scheidungsrichter. Dieser: "Warum kommen Sie eigentlich erst jetzt?" - " Ja wissen Sie, eigentlich haben wir uns schon vor der Hochzeit nicht verstanden. Aber wir wollten wenigstens warten, bis die Kinder tot sind."

Verzweiflungstat: Ostfriese an der Kinokasse -  "Sie wollen nun schon zum dritten Mal den Eintritt bezahlen, stimmt irgendwas nicht?" - Weinerlich: "Na ja, wenn der Mann am Eingang mir auch immer die Karte zerreißt ...!"

Un-Sicher: Ein Mann wird von der Vorstellung beherrscht, eine Maus zu sein. - Nach zwei Jahren Intensivtherapie kommt es endlich zum Schlussgespräch: " Völlig klar, Herr Doktor, natürlich bin ich keine Maus, wie konnte ich nur auf so einen hirnverbrannten Schwachsinn reinfallen?!"  - Der Psychiater bescheinigt die perfekte Heilung. - Kaum hat der Patient die Praxis verlassen, stürmt er schreckensbleich zurück:  "Eine Katze ..., da draussen ..., grauenhaft!!" - "Um Himmels willen, gerade haben Sie doch überzeugend dargelegt, dass Sie keine Maus sind?" - "Ja, Herr Doktor, stimmt, ich weiss es ja, - aber die Katze ... ?"

Übungsmaterial: Philosopie-Professor: "In meiner heutigen Vorlesung über ethische Grundbegriffe werden wir das Thema "Lüge" behandeln. Hat jemand vielleicht schon in meinem Buch darüber gelesen?" - Alle heben die Hand, keine Ausnahme. "Ausgezeichnet, dann haben wir ja einen hervorragenden Ausgangspunkt. Das Buch erscheint erst nächsten Monat!"

Reaktionsstark: Eine junge Dame und ein älterer Herr kommen im Zugabteil ins Gespräch. Sie berichtet über ihre gerade beendete Teilnahme an einem wissenschaftlichen Kongress zum erotischen Verhalten der Männer: "Statistisch betrachtet sind Polen und Indianer mit Abstand die besten Liebhaber" - Er: "Gestatten Sie, dass ich mich vorstelle, Winnetou Szymanowski."

Einfache Lösung: Zwei Damen mit hell-goldenem Haar entdecken beim Spaziergang zwei Bomben. "Die müssen wir sofort zur Polizei bringen." - "Und wenn eine explodiert?" - "Dann haben wir eben nur eine gefunden."

Komplementäres: "Nee, Herr Doktor, ganz falsch! Es sind nicht die manischen oder depressiven Phasen, die mir zu  schaffen machen. Die Pausen dazwischen gehen mir unheimlich auf den Geist!"

Besorgniserregend: "Du, haben Dich Deine Eltern etwa geklaut?" - "Wieso?" - "Du siehst so mitgenommen aus ...."

Herrlich einfache Zeiten vor der Vogelgrippe: Zwei Kühe diskutieren die aktelle Lage: "Ganz schön blöd, dieser BSE-Virus!" - "Stimmt. Gut dass wir Vögel sind!"

Berufsfähigkeits-Nachweis: Musterung, großes Gedränge, Aufruf des nächsten Kandidaten, tritt ein. - "Was sind Sie von Beruf?" - "Komiker" - "Sooo, dann zeigen Sie mal was!" - Kandidat öffnet Tür: "Jungs, ihr könnt gehen, ich hab' den Job."

Test missglückt: Der Patient  nervt, der Psychoanalytiker ist verzweifelt. Noch ein Versuch! Er geht an die Tafel und malt einen Kreis. "Sagen Sie mir spontan, was dies darstellt." - "Nackte Frau!" - Er zeichnet ein Dreieck. - ? - "Nackte Frau!" - Ein Trapez - ? - "Nackte Frau!"  - Der Analytiker stöhnt. "Mein Gott, was haben Sie für eine schweinische Phantasie!!" - Der Angeschuldigte: "Moment mal, habe ich diese Sauereien gemalt oder Sie?!!"

Umwelt-relevant: Zwei Öltanks treffen sich. "Wie geht's" - "Ach, ich fühl' mich so richtig leer." - "Na, Du bist wohl nicht ganz dicht!"

Pessimismus: Lottospieler nach der Ziehung: "Mist, schon wieder 43 Falsche!"

Schwerpunktbildung: "Wie geht es denn Ihrer Tochter als Schauspielerin?" - "Ach je, sie wurde fristlos entlassen" - "Dieses begabte Kind, warum?" - "Na ja, als der Gärtner eintrat, sollte Sie sagen: Was wollen Sie schon wieder? - Statt dessen kam: Was, wollen Sie schon wieder?

Rührend: Warum sind Radieschen rot? - Sie schämen sich... - ? - So jung und schon sooo scharf!

Missverständnis: Ein Maurer zum Bekannten: "Du, gerade hab' ich wieder ein Haus verputzt." - "Und - war's lecker?" 

Hohe Schule der Philosophie: Drei Heringe sonnen sich auf dem Zaun und betrachten einen vorbeiziehenden Reiher. Der Erste : "Ich wollt', ich wär' ein Vogel, dann könnt' ich fliegen." Der Zweite: "Ich wollt', ich wäre zwei Vögel, dann könnt' ich hinter mir her fliegen." Der Dritte: "Ich wollt', ich wäre drei Vögel, dann könnt' ich sehen, wie ich hinter mir her fliege."

Süd-Süd-West-deutsche Bezeichnung für ein höchste Gefahr signalisierendes weibliches Schwein: Notrufsäule

Konsequent: Zwei Pferdenarren analysieren das letzte Renn-Ergebnis. "Es war der 11.11., mein Sohn hatte seinen 11. Geburtstag, ich war um 11.11 Uhr an der Bahn, im 11. Rennen waren 11 Pferde am Start, hab' alles auf Nr. 11 gesetzt." -- "Und ..., gewonnen?" - "Nee, der dämliche Hund kam auf Platz 11!"

Wertschöpfung: Zwei Brüder sind angeklagt, eine Ladung Wodka verschwinden lassen zu haben. Der Richter: "Was haben Sie denn mit dem ganzen Zeug gemacht?" - "Verkauft!" - "Und mit dem Geld?" - "Versoffen!"

Berufsziel verfehlt: Der Prüfer nach dem NC-Check: "Also, zum Studium sind Sie nicht geeignet, aber versuchen Sie's mal mit Lotto." - "??" - " Auf die 49 Testfragen hatten Sie genau 6 Richtige."

... und damit's mal so richtig weh tut: Zwei Telefonhörer treffen sich. "Wie geht's?" - "Ach, bin heute schlecht aufgelegt."

Murphys Fundamentalsatz über (E-Mail-) Verteiler: In einem Verteiler mit n Adressen wird - unabhängig von Anzahl und Sorgfalt der durchgeführten Vollständigkeits-Checks - immer wenigstens eine weitere vergessen. (Prinzip der unvollständigen Induktion). Murphy selbst hat dieses Gesetz kurze Zeit später als statistischen Grenzfall nachgewiesen und eine für den täglichen Gebrauch bedeutend weniger depremierende Fassung formuliert: Die Wahrscheinlichkeit dafür, dass in einem Verteiler mit n Adressen immer wenigstens eine weitere vergessen wurde, wächst exponentiell mit Anzahl und Sorgfalt der bis dahin durchgeführten Vollständigkeits-Checks.

Messerscharf: Zwei junge Damen mit wunderschönem blonden Haar machen einen Fahrradausflug. Plötzlich steigt die eine ab und lässt die Luft aus den Reifen. Die andere: "Was machst Du denn da?" Die Erste: "Mein Sattel ist mir zu hoch!". Da springt die Zweite auch vom Rad, schraubt Sattel und Lenker ab und montiert beides in vertauschter Anordnung wieder dran. Die Erste: "Und was machst DU jetzt?" Die Andere: "Ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." (... eine TOGAL bitte ...)

Alt, aber nicht veraltet: Drei Ingenieure philosophieren (unter Zufuhr ausreichender Mengen Bier) über das Wunder des menschlichen Körpers. Der Erste: " Gott muss Maschinenbauer gewesen sein. Seht doch, wie kunstvoll und professionell das Skelett bezüglich Statik, Festigkeit und  kinematischen Funktionen angelegt ist". Die drei versinken in ehrfürchtiger Bewunderung. Nach längerer Meditation meint der Zweite: "Nein, er ist eindeutig Ingenieur-Informatiker, betrachtet mal dieses geniale Rechnersystem aus Hirn und Nervennetz. Unter uns gibt es nur wenige, die so etwas fertig brächten". Wieder andächtiges Schweigen (und Nachtanken). Schließlich der Dritte: "Nee, der war Bauingenieur. Wer sonst würde einen Abwasserkanal mitten durch's Vergnügungsviertel legen!"

Logisch: Der langjährige Ferientourist im alpinen Erholungsort fragt den Dorfpolizisten: " Sagen Sie, warum wurde denn das Schild auf der Straße nach Obertupf entfernt? Es hat die Fahrer doch vor der sehr schmalen, kurvenreichen und äußerst gefährlichen Strecke gewarnt!" " Jo mei, dös war grad überflüssi, doa is nie woas passiert"